30个笑掉大牙的笑话，生活是非常无聊的，偶尔我们需要一些调剂品帮助我们的生活变得愉快，笑话就是很好的调剂品，那么现在分享30个笑掉大牙的笑话。
30个笑掉大牙的笑话1
一、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
二、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
三、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
四、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
五、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
六、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
七、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
八、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
九、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
十、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
十一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
十二、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
十三、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
十四、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
十五、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的`！
十六、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
十七、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
十八、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
十九、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
二十、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
二十一、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
二十二、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
二十三、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
二十四、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
二十五、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
二十六、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
二十七、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
二十八、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
二十九、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
三十、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
30个笑掉大牙的笑话2
1、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
2、我不知道古代皇帝从南方摘荔枝喂他的妃子们的心理状态，要是当他得知今天的大豆仅仅是为了喂猪而横跨半个地球，会怎么想呢？
3、事实上，几年前，一些人也找到了我，问我是否愿意在娱乐圈子里尝试，但我知道我的外表注定了我在娱乐圈不能很好地发展。舞台太窄了，我只能出演花瓶，果断拒绝了。
4、我去便利店买了24 块钱的商品，银行APP显示您已经花了24元；又来一条短信提醒您已消费24元；接着支付宝信息显示您消费24元。把我一下整懵了：我到底是买了什么，超过70元？
5、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
6、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
7、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
8、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
9、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
10、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。
11、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
12、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
13、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！ ”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
14、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
15、晚上和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。”
16、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的'，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
17、历史总是惊人的相似，前年七夕节我一个人过，去年七夕节我一个人过，今年七夕人节还是我一个人过。
18、有一个客户总在我这买理财，渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天，我脑子一抽说了句：“大爷，您今年放我这一个姑娘，明年还您一大一小。”
19、结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
20、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
21、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
22、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
23、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
24、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
25、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
26、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
27、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
