笑到肚子痛的笑话，笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情，笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，现在分享笑到肚子痛的笑话。
笑到肚子痛的笑话1
一、跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你死哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”
二、问：西红柿和巧克力打架，巧克力赢了，打一个好吃的 答：是巧克力棒！再问：西红柿和巧克力又打架，巧克力又赢了答：是巧克力棒棒 再问，西红柿和巧克力又打架了，巧克力又赢了，这次回答多数是巧克力棒棒棒 哈哈~~~是番茄酱
三、为了给女儿培养爱心，弄了只野兔回来养，女儿经常给兔子喂青菜，喜欢的很。养了几个月，女儿跑来问我：爸爸，什么时候可以吃兔兔啊，我都喂了好久了！！我。
四、昨晚在一老友家烧烤，开啤酒的时分一哥们儿非要用牙齿咬，可他又半响咬不开，我真实看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”
五、只听说后来去学校估分的时候，他妈妈非常自信的让他考市一中，虽然考上了，但是之后和大家都没什么联系了。没想到过了这么多年，还能听到这个人的名字。
六、狗狗最开心的事情就是主人带它们出去玩的时候，有养过狗狗的主人都会发现，你刚要对它们讲：要不要去..，或者刚把遛狗时用的牵绳拿出来，这个时候狗狗就已经兴奋得不得了了。但是很多时候我们都是在利用它们的这种心理，背离它们心中所期待的，不是带它们去玩，而是去看..医...生...
七、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”“到时候你就知道了。”一个星期后，哥们苦着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
八、午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
九、记得读书的时候，喜欢一个女孩，由于不同班，就给她写了一封信：“四十分钟的课，我有39分99秒都在想你，还有一秒给老师说再见！”后来她再也没理过我，为什么？
十、听单位一帮同事聊私房钱，众人正感慨以后无论怎样都会被妻子发现时，我对面的一哥们淡淡地说：“我都存银行。” 众人问：“那存折或卡呢？”那厮憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补办。”
十一、可能是由于这是一份花钱的工作，你花了钱，就得给我带来结果，所以很多人都不愿意去让这些新人去操作，还有一个呢，就是你的态度问题，可能你刚毕业，年轻气盛，意气风发，指点江山，说的都头头是道，结果一实际让你操作就一脸懵。这就引入一个另一个话题了“理论与实践”。
十二、去女友她家，见她父母，中午吃饭的时候她父母给我一个红包。心里话，岳父岳母真讲究啊，相中我了就相中了，还给发红包。吃过饭开开心心的聊了会天，就走了，出来女朋友要看看红包里面装了多少钱，打开一看，红包里面就一张纸，上面写着，离我女儿远点，你们不合适。
十三、这东西在我们村子里可是稀罕玩意儿，就算是过年，也只有做村长的'大伯家买得起，而且每次最多给我三四颗。没想到就这几句好话，不仅免了一顿打，还拿了半包大白兔奶糖，我对大姐姐的好感直线上升，不停的夸她。
十四、他记得当父亲把自己介绍给谷百合时，她只礼貌的问了一下好，然后就埋头在自己的工作中。他当时就对她生出一种不满，因为，他还从没有被人这样怠慢过。
他一直就像一轮太阳，走到哪里，哪里亮。到哪里都是众星捧月，这样不识时务的女子和下属，他还是第一次遇见，他的嘴角，不由溢出一丝冷笑，眸底也染上一层寒光，似乎在告诫她，你这样不屑一顾对待你的新上司，迟早我会把你化成掌中的齑粉。
十五、闺蜜因为晨跑，和男友结缘！于是把秘诀传授给我，“主动，胆大，热情”！我谨记在心，去附近公园晨跑没几天，结果今天早上，晨跑的一个大爷，拦住我问：“丫头，你对那些跑步的小伙子们做了啥？怎么现在都不来跑步了？”
笑到肚子痛的笑话2
1、一不小心遇见你，是我组织的;不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!
2、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！
3、小明入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快！羡慕啥呀？还没来得及脱裤子呢！
4、小两口吵架，把枕头扔到了楼下。
一乞丐正好路过接着了，很高兴，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道:楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧！
5、小明:快来看，快来看，我上电视了！
小王:你特么闲的没事爬电视上干嘛呀？
赶紧下来，别把电视踩坏了！
6、小明:爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了，爸爸:你这个小崽子又把老师怎么了？
小明说:我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。
爸爸:这算啥事啊？小明:但老师一拿就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。
还跑去找校长打了一架好一顿挠啊！把校长都脸都挠出血了，我也不知道为啥？
爸爸:好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离你妈远点儿……
7、在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。
因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。
这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！
8、亲爱的，我错了，请原谅我，我以后再也不惹你生气了，爱你，爱你，我只爱你。
9、亲爱的，其实有时候我是在和你开玩笑，如果你不喜欢，那我以后都不开这种玩笑了。我真的很怕失去你，我不能没有你。
10、亲爱的，不要生气啦，我给你猜个谜语好不好?你欠我5块钱，却还了我10块(打一礼貌用语)。猜不出来吧?谜底是：我倒欠(道歉)!
11、对不起，惹你生气了，我不希望你不开心，看着你生气不理我的'时候，我就非常难受。我道歉，我错了，你不要生气了好不好，我最最最美丽的、可爱的女王大人。
12、别生气了。走，我带你去吃好吃的，你这个小吃货。
13、不要生气，不要生气，生气对身体不好，生气吃亏是你自己，所以不要生气，重要的事情说三遍!
14、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道.再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音.再说老子不去了!
15、所谓一见钟情，但是见色起意;所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。
16、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：那你帮我扇死他吧。
17、微信上，他：你愿意嫁给我吗？
她：没有人会在微信上求婚的！
他：那你上扣扣。
18、餐厅吃饭，附近有好几个空座，一帅哥走了过来，偏偏坐在我身边。
瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神，我暗自窃喜，抬头望了望帅哥，帅哥见到我这个眼神，来了句：你别误会，我女友不让我坐在漂亮的女生旁边，说她不放心！
19、从前有个很笨的孩子，他的数学很差很差，有一次考试。
父亲：孩子这次你竟然考了90分，0是不是你写上去的？
孩子：不，爸爸！9才是我写上去的。
父亲感叹的拍着儿子的肩膀：不错啊孩子，终于会写9了。
20、晚上表姐一家回来了，小侄女非要表姐夫抱着！我在旁边笑！
表姐夫点了点小侄女的头说了句：你都快有你小姨重了，还让抱？？
小侄女歪头想了一会儿叫道：你啥时候抱过小姨的？？？
呃。
