搞笑的笑话有哪些，在生活中，大家都写过幽默搞笑的句子，肯定对各类幽默搞笑的句子都有所了解吧，那么现在为大家分享搞笑的笑话有哪些？
搞笑的笑话有哪些1
一、和朋友去饭店吃饭，要了一盘红烧肉，结果发现怎么咬都咬不动，我顿时就火了，把服务员叫过来喊道：你们这肉怎么咬都咬不动，把你们经理叫来。服务员说：叫我们经理干啥啊，你都咬不动，他能咬得动啊！
二、吃过晚饭，老婆让我去刷碗，懒得去，就跟媳妇说猜硬币谁输谁去洗，于是从兜里拿了个硬币让她猜。这时老婆一把抢过去：你居然敢藏私房钱？罚你洗三天的碗。
三、隔壁李婶祭祀需要一只大公鸡，看上岳母养的大红公鸡了。过来看好了说第二天下午来称，十五块一斤。第二天一大早，岳母就给公鸡舀了一斤玉米面。让它随便吃，后来吃不完还硬灌了些，因为越重越能卖钱。下午，李婶来一看……鸡撑死了……不要了……
四、北方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说:"刚才我以为老板会拍桌子削你。"
五、有人问一位女士：“我看你的脖子上戴着一条心锁项链，这里面一定有你所爱的人的珍贵纪念物。”那位女士回答说：“是啊，里面珍藏着我先生的头发。”朋友接着说：“哇！多么浓情蜜意啊！但你的丈夫还活着，有这个必要吗？”那位女士说：“是啊！我知道，但是他的头发已经全部掉光了！”
六、表弟去相亲，第一次女方问表弟“谈过恋爱吗？”表弟说：没谈过！女方嫌弃地走了，说是没有恋爱经验的不要！第二次女方问表弟“谈过恋爱吗？”这次表弟学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方又嫌弃地走了，说表弟是花心大萝卜…第三次表弟变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉，也…也走了…
七、内涵段子：我最近真的太容易被呛到了。我爸同事带他儿子来我们家玩，小家伙：“姐姐我长大后和你结婚好不好。”我：“？？？？不好哦姐姐不喜欢小孩子。”（我爸瞪了我一眼）“那我们以后就不要小孩子。”我惊呆！
八、（俩乞丐对话）穷B1问穷B2说：“如果你有钱了，你会干什么？”穷B2想了想回答道：“我会买个大碗要饭，你呢？”穷B1骄傲的说：“你就没我聪明了吧，我会雇人帮我要饭。。。”
九、儿子六岁，接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他，你爸爸电话多少？你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他。”
十、换手机号后，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊哟。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。
十一、一次语文考试，有道题问某某作者是什么派的，我实在不会就填了武当派。后来老师说这题不难为你们，但是不能回答的太离谱，否则要请家长，本来以为我死定了，结果我同桌却被请家长了，因为他填的是蛋黄派！！！
十二、有次女友上同事家去看同事的小闺女，蹲在那里跟她玩。小丫头摸着我女友的脸说：“阿姨的脸像水蜜桃。”把我女友美坏了，小丫头又慢慢的'来了句：“有好多毛。”
十三、男友是初中老师，热爱玩游戏，学校旁边有一个网吧，平时周末都满的。他昨天下午和另外三个同事去网吧一起玩，一下午一半机子都是空的。网吧老板和他们闲聊得知他们是老师后，立刻送上红茶跟我男友说：兄弟，以后别来了行不。
十四、和女盆友刚吵完架就后悔了，碍着面子不想跟她当面认错，就去市场买了许多菜做了一大桌叫她先吃！我到厨房里摘掉围裙走到餐厅时，看见她把我们在旅游时给她买的那个银手镯折断，在每道菜里都插一下，然后举着凝视
十五、刚刚午休被吵醒，就听见小区里有个男人大喊:打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前…我去，一个男人指挥媳妇倒车呢!
搞笑的笑话有哪些2
1、 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
2、 "有一个大侠对他的徒弟说:""想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!"""
3、 老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家
餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。
第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红
4、 某日，金庸补习班的杨过没交作业，班导郭靖问他为什么没交。
杨过答说：为什么要交作业？
交了又不一定是自己写的（老是拿兄弟的名号招摇撞骗的裘千丈开始不安）；
写了又不不一定会（不小心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼）；
会了又不一定考（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷）；
考了又不一定过（白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶）；
过了又不一定能毕业（被古墓派退学的李莫愁脸色一变）；
毕业了又不一定能找得到工作（乐天派令狐冲酒醉中，没听见）；
5、 语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗媳、“一毛不拔”......
6、 小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！
7、 有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。”该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗?他按下了7，听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统！ ”
8、 上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：“1加1是多少？”
絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”
老师气了，说：“你真是只饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我和你是多少呢？”
絮花道：“这个我知道，两只饭桶。”
9、 某冬日，上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100下。”
学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“99、100，老师的.衣服着火了！ ”
10、 课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。
突然，老师叫到：“汤姆，你来回答刚才的问题。”
“什么问题？”汤姆紧张的问到。
“什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。
“嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。
